瀚思心理

　　導(dǎo)/讀/時(shí)/間

　　瀚思說(shuō)：婆媳之爭(zhēng)一直是中國(guó)家庭中普遍問(wèn)題，然而，令人意想不到的是外國(guó)家庭也會(huì)有一樣緊張的婆媳關(guān)系，所以這個(gè)全球性的家庭難題到底該如何妥善解決呢？

　　婆媳關(guān)系：女人之間的戰(zhàn)爭(zhēng)？

　　還是對(duì)男人情商的考驗(yàn)？

　　我家住的老筒子樓里有很多三世同堂的住戶。一天，電梯間的墻上赫然出現(xiàn)了用黑色油性筆寫(xiě)的一行大字：“天下婆婆一般黑”。

　　夫妻二人的婚姻生活因婆媳矛盾而處于水深火熱之中早已不是什么新鮮事兒，但化解婆媳矛盾和如何與婆婆相處仿佛仍是千古難題。

　　在今天這篇文章里，我就來(lái)和大家一起嘮嘮那剪不斷理還亂的婆媳關(guān)系。

　　中國(guó)特色還是全球現(xiàn)象？

　　諸多以婆媳關(guān)系為題材的電視劇讓我曾經(jīng)一度以為“婆媳不和”只是中國(guó)特色。但是在得知一個(gè)加拿大土生土長(zhǎng)的白人朋友被她婆婆當(dāng)著全家的面抽了一個(gè)耳光以后，我開(kāi)始懷疑，這種幾乎每天都在上演的兩個(gè)女人之間的戰(zhàn)爭(zhēng)會(huì)不會(huì)是全球現(xiàn)象？

　　事實(shí)證明，全球各地的學(xué)者們對(duì)于婆媳關(guān)系（mother-in-law/daughter-in-law relationships）已經(jīng)關(guān)注很久了。

　　劍橋大學(xué)心理學(xué)家T. Apter指出，有四分之三的夫妻都與自己的公婆或岳父母有著激烈的沖突，而在這些沖突之中，以婆媳矛盾最為突出。有60%的妻子把自己與婆婆的關(guān)系形容為“壓抑的”“糟透了”“讓人精疲力盡的”......

　　來(lái)自冰島并在美國(guó)完成學(xué)業(yè)的兩性關(guān)系專家Y. K. Fulbright博士總結(jié)出了常見(jiàn)的婆媳沖突的導(dǎo)火索。名列榜首的是“催生”壓力。（有沒(méi)有很意外？中國(guó)已婚未育的女性們，你們不是一個(gè)人。）

　　其他因素還包括：婆婆試圖在家中維系自己的權(quán)威；作為父母認(rèn)為沒(méi)人能配得上自己的兒子；對(duì)于帶孩子的觀念差異；經(jīng)濟(jì)支持；宗教文化政治觀念的差異，以及試圖主導(dǎo)兒女的婚姻關(guān)系。

　　看到這里，大家是不是覺(jué)得文章開(kāi)篇提到的電梯間里的感慨簡(jiǎn)直太精辟了？具體到中國(guó)社會(huì)，除了以上提到的幾點(diǎn)，中國(guó)學(xué)者Yi Song和 Yanbing Zhang又做出了兩點(diǎn)補(bǔ)充：生活習(xí)慣的差異，和對(duì)于兒子/丈夫關(guān)愛(ài)的爭(zhēng)奪與嫉妒。

　　婆媳關(guān)系其實(shí)考驗(yàn)的是男人的情商

　　我決定寫(xiě)這篇文章的原因主要源于最近身邊幾個(gè)朋友的吐槽。先來(lái)講個(gè)小故事吧。

　　朋友A的孩子快到上幼兒園的年齡了。為了孩子著想，A的公婆主動(dòng)提出要出全款在幼兒園附近給他們買(mǎi)一套三居室。夫妻二人一間，孩子一間，另外一間為了A的母親過(guò)來(lái)幫他們照顧孩子的時(shí)候方便偶爾留宿。

　　考慮到高房?jī)r(jià)的壓力，A表示還是夫妻二人貸款買(mǎi)一套小一些的房子。但是A公婆一再堅(jiān)持，最后也只能全聽(tīng)他們安排。

　　誰(shuí)知買(mǎi)了房子以后，A的婆婆突然提出來(lái)要長(zhǎng)期跟他們一起住。理由是：雖然自己還沒(méi)退休，但是下班以后可以幫他們照看孩子。A自然是反對(duì)的，她老公也與她統(tǒng)一戰(zhàn)線。于是借著一次一起吃飯的機(jī)會(huì)，A的老公提出不希望母親與自己夫妻二人和孩子同住。

　　結(jié)果A的婆婆轉(zhuǎn)頭就問(wèn)A的看法。糾結(jié)片刻后，A小心翼翼地表示，作為年輕人，希望有自己的生活空間。誰(shuí)知道她話還沒(méi)說(shuō)完，婆婆突然變得情緒激動(dòng)，淚眼婆娑地說(shuō)他們老兩口把養(yǎng)老的錢(qián)都拿出來(lái)給他們買(mǎi)房了，怎么就不能住一住。

　　飯桌上的氣氛瞬間凝結(jié)，A和她老公只好連安慰帶哄地答應(yīng)下來(lái)。溝通失敗。

　　故事講到這里，想來(lái)大家也看出些端倪了。A公婆的苦心固然一片昭然，可是A說(shuō)的也是實(shí)話，但是怎么溝通就這么困難呢？

　　沒(méi)錯(cuò)，問(wèn)題的關(guān)鍵既不在A，也不在A的婆婆，而是在A的老公，更準(zhǔn)確地說(shuō)，是A老公的溝通技巧，或者說(shuō)沖突管理模式（Conflict Management Styles）。

　　有傳播學(xué)研究表明，男人的沖突管理模式，即情商的重要表現(xiàn)之一，是影響婆媳關(guān)系的關(guān)鍵。沖突管理模式分為四種：競(jìng)爭(zhēng)型（competing），逃避型（avoiding），順從型（accommodating），問(wèn)題解決型（problem-solving）。

　　競(jìng)爭(zhēng)型老公通常會(huì)拒絕溝通，他們的口頭禪基本是“我媽養(yǎng)我不容易，你就不能體諒體諒嗎？” 。這一類型的老公還經(jīng)常否認(rèn)并無(wú)視婆媳矛盾的存在，不體諒妻子的感受。比如“我媽人就這樣兒，她沒(méi)有惡意。”

　　逃避型老公雖然不拒絕溝通，但是他們通常在交流過(guò)程中處于消極被動(dòng)的狀態(tài)。這一類老公經(jīng)常使用的小把戲包括轉(zhuǎn)移話題，大事化小小事化了。一旦婆媳間出現(xiàn)沖突，他就會(huì)兩邊兒和稀泥，弱化矛盾，而不是解決矛盾。

　　A的老公就是典型的逃避型老公。他雖然考慮到了妻子的感受，支持她不愿與婆婆一起住的想法，但是他并沒(méi)有采取任何可以解決問(wèn)題的措施。更有甚者，他把溝通的場(chǎng)合選在了有自己，妻子，與母親同時(shí)在場(chǎng)的飯桌上。從一開(kāi)始，他就沒(méi)有在溝通中起到主導(dǎo)作用。

　　順從型老公指的就是那些墻頭草兩邊兒倒的老公。他們沒(méi)有自己的主見(jiàn)，不能做出理智的判斷。當(dāng)母親和妻子意見(jiàn)不一致時(shí)，這一類老公通常會(huì)倒向更強(qiáng)勢(shì)的一方。

　　問(wèn)題解決型老公，也就是今天我給大家推薦的這一款限量版老公，會(huì)權(quán)衡各方面利弊，做出讓雙方都滿意的決定，并且成功解決問(wèn)題。這一類老公通常很有主見(jiàn)。

　　他們清楚地知道自己的母親和妻子為自己以及整個(gè)家庭所做出的努力與犧牲，他們也明白自己的母親和妻子的需求以及底線。更重要的是，他們清楚自己的角色，即自己作為兒子，對(duì)父母贍養(yǎng)的責(zé)任，以及作為丈夫，守護(hù)妻子與自己這個(gè)小家的使命。

　　對(duì)于原生家庭這個(gè)詞，想來(lái)大家已經(jīng)不再陌生。當(dāng)一個(gè)男人與一個(gè)女人組成一個(gè)家庭，他就脫離了他的原生家庭。而他與這個(gè)女人組成的家庭，則是他余生的核心家庭。問(wèn)題解決型老公決不會(huì)把自己的原生家庭與核心家庭混為一談。

　　雖然問(wèn)題解決型老公是提著燈籠也難找的限量版，但是在這里，我想給大家一些小建議，幫助已婚的姐妹們把自己的老公打造成問(wèn)題解決型，幫助有覺(jué)悟的男同胞們把自己培養(yǎng)成問(wèn)題解決型。

　　首先，就是剛剛強(qiáng)調(diào)過(guò)的，作為問(wèn)題解決型老公，要明確自己在原生家庭與核心家庭中的角色。在父母眼里，你可能永遠(yuǎn)都是長(zhǎng)不大的孩子，需要他們照顧，需要他們出謀劃策規(guī)劃人生。

　　但是，你要讓他們看到，你已經(jīng)成年，可以獨(dú)當(dāng)一面。你有能力和自己的妻子一起，把自己的核心家庭營(yíng)造的很好。而在這個(gè)核心家庭中，你和你的妻子才是家長(zhǎng)。

　　其次，在關(guān)于婆媳矛盾的溝通過(guò)程中，問(wèn)題解決型老公一定要主導(dǎo)溝通，單獨(dú)與你的父母交流，讓你的父母明白你的需求和目的，并直接指出問(wèn)題之所在。當(dāng)然，你也要向父母表示，你體諒他們的苦心，并且請(qǐng)他們相信你，把一切都交給你。

　　與此同時(shí)（敲黑板），老婆們一定要全力刷低自己的存在感。在你的公婆面前適當(dāng)示弱沒(méi)有什么不好，讓你的公婆看到，你是相信并且依賴他們的兒子的。

　　這樣，他們也會(huì)安心，也會(huì)對(duì)自己的兒子信心倍增。不過(guò)一旦回到自己的核心家庭，所有事兒還是夫妻二人商量著來(lái)才行。

　　婆婆眼里的兒媳婦永遠(yuǎn)是“外人”，怎么破？

　　一些姑娘表示，自己的婆婆對(duì)自己的老公有種謎之依戀。每次一起出門(mén)或者去公婆家探望，婆婆不是拉著老公的手就是挽著老公的胳膊，親親密密地有著說(shuō)不完的悄悄話兒。而對(duì)于自己這個(gè)兒媳婦，不是冷眼相對(duì)，就是各種挑刺兒刁難。總之，在婆婆眼里，兒媳婦永遠(yuǎn)是個(gè)“外人”。

　　早在1970年代，社會(huì)心理學(xué)家H. Tajfel和J. Turner就提出了社會(huì)認(rèn)同理論（Social Identity Theory）。

　　他們指出人類喜歡通過(guò)“搞小團(tuán)體”來(lái)區(qū)別“自己人”和“其他人”，并通過(guò)找到屬于自己的小團(tuán)體，達(dá)到社會(huì)認(rèn)同，從而提高自尊自信。在一些婆婆眼里，她和她的兒子才是一個(gè)小團(tuán)體，是一家人。作為一個(gè)沒(méi)有血緣關(guān)系的人，后來(lái)入場(chǎng)的兒媳婦就是外人。

　　為了保全自己的自尊心與在小團(tuán)體里的地位，這一類婆婆更是要反復(fù)確認(rèn)自己兒子的態(tài)度。比如跟兒子抱怨兒媳婦的不是，或者對(duì)兒子與媳婦兩個(gè)人的核心家庭指手畫(huà)腳。

　　在這種情況下，一旦兒子表示認(rèn)同母親的觀點(diǎn)，默認(rèn)，或者沒(méi)有明確表態(tài)，都會(huì)讓母親覺(jué)得兒子果然是和自己一頭兒的。所以對(duì)于這類情況，作為兒子的各位男士們（敲黑板），請(qǐng)?jiān)诖藭r(shí)堅(jiān)定地維護(hù)你和妻子的小家的家庭界限，因?yàn)槟悴粌H僅是一個(gè)兒子，你還是一個(gè)丈夫。

　　另外，在這里我還想說(shuō)一句，所謂“會(huì)做的兩頭瞞，不會(huì)做的兩頭傳”。那些有在婆媳間傳話習(xí)慣的人，我拜托你們改一改。

　　出于傳統(tǒng)觀念，很多人會(huì)覺(jué)得把原生家庭與核心家庭分得太清，是不孝順，會(huì)讓父母?jìng)摹５蔷拖裰八v，模糊不清的家庭界限只會(huì)給所有人帶來(lái)負(fù)擔(dān)與困擾。

　　關(guān)于建立家庭界限，更重要的一點(diǎn)，就是各司其職。作為子女，如果在經(jīng)濟(jì)或生活上過(guò)分依賴自己的原生家庭，將會(huì)給建立家庭界限帶來(lái)很大的困難。

　　除了建立合理的家庭界限，兒媳婦們還可以用一些“障眼法”來(lái)弱化自己“外人”的身份。多項(xiàng)中外研究表明，兒媳婦可以通過(guò)創(chuàng)造共享家庭認(rèn)同（shared family identity）來(lái)提升自己在婆婆面前的團(tuán)體認(rèn)同，從而改善婆媳關(guān)系，幫助婆婆摘下有色眼鏡。創(chuàng)造共享家庭認(rèn)同需要一系列溝通技巧，而最重要的就是開(kāi)展適應(yīng)性的（accommodative）互動(dòng)。

　　根據(jù)溝通適應(yīng)理論（Communication Accommodation Theory），適應(yīng)性的交流，即分享個(gè)人的感受與想法，討論共同感興趣的話題，明確表達(dá)自己對(duì)對(duì)方感受的在意等等，都會(huì)拉近人與人心理上的距離，進(jìn)而調(diào)節(jié)甚至改變?nèi)后w認(rèn)同。

　　至于適應(yīng)性交流（再次敲黑板），并不是說(shuō)讓大家和自己的婆婆掏心掏肺，好的不分你我。一切交流，都要建立在明確的家庭界限之上。

　　我有一個(gè)朋友M，她的婆婆喜歡逛街。M走的是小清新路線，她的婆婆卻喜歡各種blingbling的。按理說(shuō)，這兩個(gè)人應(yīng)該是逛不到一塊兒的，但是M會(huì)陪著婆婆出去買(mǎi)買(mǎi)買(mǎi)，并且每次都讓婆婆買(mǎi)的很開(kāi)心。

　　M告訴我，她的秘訣就是“be professional”，沒(méi)錯(cuò)，就是專業(yè)。把陪婆婆逛街當(dāng)成職業(yè)，注意力集中在逛街這件事本身而不是婆婆的審美品味上。不對(duì)婆婆的審美妄加評(píng)論，但是可以從衣服的材質(zhì)等沒(méi)有爭(zhēng)議的方面給出中肯的意見(jiàn)。

　　寫(xiě)在最后絮絮叨叨地說(shuō)了這許多，希望可以幫到大家。最后，愿你們的生活既有柴米油鹽醬醋茶，也有琴棋書(shū)畫(huà)詩(shī)酒花。

　　References

　　Fulbright, Y. K. (2013, October 14). Have in-law issues? Become a united front.

　　Retrieved from PsychologToday:https://www.psychologytoday.com/blog/materelate and communicate/201310/have in law issues.Rittenour, C., & Soliz, J. (2009).

　　Communicative and relational dimensions of shared family identity and relational intentions in mother-in-law/daughter-in-law relationships: developing a conceptual model for mother-in-law/daughter-in-law research. Western Journal of Communication, 73(1), 67-90.

　　Song, Y., & Zhang, Y. B. (2012). Husbands' conflict styles in Chinese mother/daughter-lin-law conflicts: daughters-in-law's perspectives. Journal of Family Communication, 12, 57-74.

　　END

　　本文經(jīng)社會(huì)學(xué)了沒(méi)ID：socialor授權(quán)轉(zhuǎn)載

　　社會(huì)有學(xué)問(wèn)，一個(gè)有趣、專業(yè)、接地氣的泛社會(huì)興趣社區(qū)。今天，你社會(huì)學(xué)了嗎？

總策劃：劉瀅

編輯：顧虹佳

視覺(jué)設(shè)計(jì)：伍茜＆章若懿

　　如果您遇到了困惑或者有故事想要分享

　　歡迎在后臺(tái)留言或發(fā)送至ella0620@foxmail.com

　　我們會(huì)給你心理學(xué)的視野和答案

　　我猜你可能會(huì)喜歡?

　　《“選擇困難癥”？做出決策的最優(yōu)方法論》

　　《女人那么好哄，偏偏男人不懂！》

　　《獨(dú)女留學(xué)嫁老外，為什么受傷的總是父母？》

　　《好男人是夸出來(lái)的》

　　《我拿你當(dāng)哥們兒，你居然想睡我？|心理想什么》

　　《如何讓你的孩子成為一個(gè)有前途的“混世魔王”》