瀚思心理

　　導/讀/時/間

　　瀚思說：婆媳之爭一直是中國家庭中普遍問題，然而，令人意想不到的是外國家庭也會有一樣緊張的婆媳關系，所以這個全球性的家庭難題到底該如何妥善解決呢？

　　婆媳關系：女人之間的戰爭？

　　還是對男人情商的考驗？

　　我家住的老筒子樓里有很多三世同堂的住戶。一天，電梯間的墻上赫然出現了用黑色油性筆寫的一行大字：“天下婆婆一般黑”。

　　夫妻二人的婚姻生活因婆媳矛盾而處于水深火熱之中早已不是什么新鮮事兒，但化解婆媳矛盾和如何與婆婆相處仿佛仍是千古難題。

　　在今天這篇文章里，我就來和大家一起嘮嘮那剪不斷理還亂的婆媳關系。

　　中國特色還是全球現象？

　　諸多以婆媳關系為題材的電視劇讓我曾經一度以為“婆媳不和”只是中國特色。但是在得知一個加拿大土生土長的白人朋友被她婆婆當著全家的面抽了一個耳光以后，我開始懷疑，這種幾乎每天都在上演的兩個女人之間的戰爭會不會是全球現象？

　　事實證明，全球各地的學者們對于婆媳關系（mother-in-law/daughter-in-law relationships）已經關注很久了。

　　劍橋大學心理學家T. Apter指出，有四分之三的夫妻都與自己的公婆或岳父母有著激烈的沖突，而在這些沖突之中，以婆媳矛盾最為突出。有60%的妻子把自己與婆婆的關系形容為“壓抑的”“糟透了”“讓人精疲力盡的”......

　　來自冰島并在美國完成學業的兩性關系專家Y. K. Fulbright博士總結出了常見的婆媳沖突的導火索。名列榜首的是“催生”壓力。（有沒有很意外？中國已婚未育的女性們，你們不是一個人。）

　　其他因素還包括：婆婆試圖在家中維系自己的權威；作為父母認為沒人能配得上自己的兒子；對于帶孩子的觀念差異；經濟支持；宗教文化政治觀念的差異，以及試圖主導兒女的婚姻關系。

　　看到這里，大家是不是覺得文章開篇提到的電梯間里的感慨簡直太精辟了？具體到中國社會，除了以上提到的幾點，中國學者Yi Song和 Yanbing Zhang又做出了兩點補充：生活習慣的差異，和對于兒子/丈夫關愛的爭奪與嫉妒。

　　婆媳關系其實考驗的是男人的情商

　　我決定寫這篇文章的原因主要源于最近身邊幾個朋友的吐槽。先來講個小故事吧。

　　朋友A的孩子快到上幼兒園的年齡了。為了孩子著想，A的公婆主動提出要出全款在幼兒園附近給他們買一套三居室。夫妻二人一間，孩子一間，另外一間為了A的母親過來幫他們照顧孩子的時候方便偶爾留宿。

　　考慮到高房價的壓力，A表示還是夫妻二人貸款買一套小一些的房子。但是A公婆一再堅持，最后也只能全聽他們安排。

　　誰知買了房子以后，A的婆婆突然提出來要長期跟他們一起住。理由是：雖然自己還沒退休，但是下班以后可以幫他們照看孩子。A自然是反對的，她老公也與她統一戰線。于是借著一次一起吃飯的機會，A的老公提出不希望母親與自己夫妻二人和孩子同住。

　　結果A的婆婆轉頭就問A的看法。糾結片刻后，A小心翼翼地表示，作為年輕人，希望有自己的生活空間。誰知道她話還沒說完，婆婆突然變得情緒激動，淚眼婆娑地說他們老兩口把養老的錢都拿出來給他們買房了，怎么就不能住一住。

　　飯桌上的氣氛瞬間凝結，A和她老公只好連安慰帶哄地答應下來。溝通失敗。

　　故事講到這里，想來大家也看出些端倪了。A公婆的苦心固然一片昭然，可是A說的也是實話，但是怎么溝通就這么困難呢？

　　沒錯，問題的關鍵既不在A，也不在A的婆婆，而是在A的老公，更準確地說，是A老公的溝通技巧，或者說沖突管理模式（Conflict Management Styles）。

　　有傳播學研究表明，男人的沖突管理模式，即情商的重要表現之一，是影響婆媳關系的關鍵。沖突管理模式分為四種：競爭型（competing），逃避型（avoiding），順從型（accommodating），問題解決型（problem-solving）。

　　競爭型老公通常會拒絕溝通，他們的口頭禪基本是“我媽養我不容易，你就不能體諒體諒嗎？” 。這一類型的老公還經常否認并無視婆媳矛盾的存在，不體諒妻子的感受。比如“我媽人就這樣兒，她沒有惡意。”

　　逃避型老公雖然不拒絕溝通，但是他們通常在交流過程中處于消極被動的狀態。這一類老公經常使用的小把戲包括轉移話題，大事化小小事化了。一旦婆媳間出現沖突，他就會兩邊兒和稀泥，弱化矛盾，而不是解決矛盾。

　　A的老公就是典型的逃避型老公。他雖然考慮到了妻子的感受，支持她不愿與婆婆一起住的想法，但是他并沒有采取任何可以解決問題的措施。更有甚者，他把溝通的場合選在了有自己，妻子，與母親同時在場的飯桌上。從一開始，他就沒有在溝通中起到主導作用。

　　順從型老公指的就是那些墻頭草兩邊兒倒的老公。他們沒有自己的主見，不能做出理智的判斷。當母親和妻子意見不一致時，這一類老公通常會倒向更強勢的一方。

　　問題解決型老公，也就是今天我給大家推薦的這一款限量版老公，會權衡各方面利弊，做出讓雙方都滿意的決定，并且成功解決問題。這一類老公通常很有主見。

　　他們清楚地知道自己的母親和妻子為自己以及整個家庭所做出的努力與犧牲，他們也明白自己的母親和妻子的需求以及底線。更重要的是，他們清楚自己的角色，即自己作為兒子，對父母贍養的責任，以及作為丈夫，守護妻子與自己這個小家的使命。

　　對于原生家庭這個詞，想來大家已經不再陌生。當一個男人與一個女人組成一個家庭，他就脫離了他的原生家庭。而他與這個女人組成的家庭，則是他余生的核心家庭。問題解決型老公決不會把自己的原生家庭與核心家庭混為一談。

　　雖然問題解決型老公是提著燈籠也難找的限量版，但是在這里，我想給大家一些小建議，幫助已婚的姐妹們把自己的老公打造成問題解決型，幫助有覺悟的男同胞們把自己培養成問題解決型。

　　首先，就是剛剛強調過的，作為問題解決型老公，要明確自己在原生家庭與核心家庭中的角色。在父母眼里，你可能永遠都是長不大的孩子，需要他們照顧，需要他們出謀劃策規劃人生。

　　但是，你要讓他們看到，你已經成年，可以獨當一面。你有能力和自己的妻子一起，把自己的核心家庭營造的很好。而在這個核心家庭中，你和你的妻子才是家長。

　　其次，在關于婆媳矛盾的溝通過程中，問題解決型老公一定要主導溝通，單獨與你的父母交流，讓你的父母明白你的需求和目的，并直接指出問題之所在。當然，你也要向父母表示，你體諒他們的苦心，并且請他們相信你，把一切都交給你。

　　與此同時（敲黑板），老婆們一定要全力刷低自己的存在感。在你的公婆面前適當示弱沒有什么不好，讓你的公婆看到，你是相信并且依賴他們的兒子的。

　　這樣，他們也會安心，也會對自己的兒子信心倍增。不過一旦回到自己的核心家庭，所有事兒還是夫妻二人商量著來才行。

　　婆婆眼里的兒媳婦永遠是“外人”，怎么破？

　　一些姑娘表示，自己的婆婆對自己的老公有種謎之依戀。每次一起出門或者去公婆家探望，婆婆不是拉著老公的手就是挽著老公的胳膊，親親密密地有著說不完的悄悄話兒。而對于自己這個兒媳婦，不是冷眼相對，就是各種挑刺兒刁難。總之，在婆婆眼里，兒媳婦永遠是個“外人”。

　　早在1970年代，社會心理學家H. Tajfel和J. Turner就提出了社會認同理論（Social Identity Theory）。

　　他們指出人類喜歡通過“搞小團體”來區別“自己人”和“其他人”，并通過找到屬于自己的小團體，達到社會認同，從而提高自尊自信。在一些婆婆眼里，她和她的兒子才是一個小團體，是一家人。作為一個沒有血緣關系的人，后來入場的兒媳婦就是外人。

　　為了保全自己的自尊心與在小團體里的地位，這一類婆婆更是要反復確認自己兒子的態度。比如跟兒子抱怨兒媳婦的不是，或者對兒子與媳婦兩個人的核心家庭指手畫腳。

　　在這種情況下，一旦兒子表示認同母親的觀點，默認，或者沒有明確表態，都會讓母親覺得兒子果然是和自己一頭兒的。所以對于這類情況，作為兒子的各位男士們（敲黑板），請在此時堅定地維護你和妻子的小家的家庭界限，因為你不僅僅是一個兒子，你還是一個丈夫。

　　另外，在這里我還想說一句，所謂“會做的兩頭瞞，不會做的兩頭傳”。那些有在婆媳間傳話習慣的人，我拜托你們改一改。

　　出于傳統觀念，很多人會覺得把原生家庭與核心家庭分得太清，是不孝順，會讓父母傷心。但是就像之前所講，模糊不清的家庭界限只會給所有人帶來負擔與困擾。

　　關于建立家庭界限，更重要的一點，就是各司其職。作為子女，如果在經濟或生活上過分依賴自己的原生家庭，將會給建立家庭界限帶來很大的困難。

　　除了建立合理的家庭界限，兒媳婦們還可以用一些“障眼法”來弱化自己“外人”的身份。多項中外研究表明，兒媳婦可以通過創造共享家庭認同（shared family identity）來提升自己在婆婆面前的團體認同，從而改善婆媳關系，幫助婆婆摘下有色眼鏡。創造共享家庭認同需要一系列溝通技巧，而最重要的就是開展適應性的（accommodative）互動。

　　根據溝通適應理論（Communication Accommodation Theory），適應性的交流，即分享個人的感受與想法，討論共同感興趣的話題，明確表達自己對對方感受的在意等等，都會拉近人與人心理上的距離，進而調節甚至改變群體認同。

　　至于適應性交流（再次敲黑板），并不是說讓大家和自己的婆婆掏心掏肺，好的不分你我。一切交流，都要建立在明確的家庭界限之上。

　　我有一個朋友M，她的婆婆喜歡逛街。M走的是小清新路線，她的婆婆卻喜歡各種blingbling的。按理說，這兩個人應該是逛不到一塊兒的，但是M會陪著婆婆出去買買買，并且每次都讓婆婆買的很開心。

　　M告訴我，她的秘訣就是“be professional”，沒錯，就是專業。把陪婆婆逛街當成職業，注意力集中在逛街這件事本身而不是婆婆的審美品味上。不對婆婆的審美妄加評論，但是可以從衣服的材質等沒有爭議的方面給出中肯的意見。

　　寫在最后絮絮叨叨地說了這許多，希望可以幫到大家。最后，愿你們的生活既有柴米油鹽醬醋茶，也有琴棋書畫詩酒花。

　　References

　　Fulbright, Y. K. (2013, October 14). Have in-law issues? Become a united front.

　　Retrieved from PsychologToday:https://www.psychologytoday.com/blog/materelate and communicate/201310/have in law issues.Rittenour, C., & Soliz, J. (2009).

　　Communicative and relational dimensions of shared family identity and relational intentions in mother-in-law/daughter-in-law relationships: developing a conceptual model for mother-in-law/daughter-in-law research. Western Journal of Communication, 73(1), 67-90.

　　Song, Y., & Zhang, Y. B. (2012). Husbands' conflict styles in Chinese mother/daughter-lin-law conflicts: daughters-in-law's perspectives. Journal of Family Communication, 12, 57-74.

　　END

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